LO ROSCOPO

E altre previsioni sulla vostra sfiga

ARIETE

Un’altra settimana di merda. Come al solito, ma ormai ci siete abituati. Trascorrete le giornate ad odiare il freddo di questo periodo; il plaid è l’unica cosa in cui credete, per voi è uno e trino: caldo, morbido e avvolgente. A chi importa se Marte vi sta regalando da mesi un’enorme propensione alla socialità e alla mediazione? Il plaid è meglio! In compenso la voglia di letto, di coperte e di caldo renderà la vostra vita di coppia come quella dei quattordicenni alle prese con la scoperta del proprio corpo. Almeno una gioia.

To do: compratevi qualcosa in cashmire, per quando non potete portare il plaid con voi.

Not to do: evitare di depilarvi o di coprirvi le gambe. Il pelame fa elettricità con il plaid.

Oggetto fortunato: il plaid.

TORO

Avete la stessa propensione al cambiamento di Chi Fu. Già il fatto che la Ferrero abbia reintrodotto i suoi cioccolatini sul mercato ora, facendovi realizzare che effettivamente d’estate non li hanno mai venduti, è un trauma troppo grosso per voi. Poi si aggiunge questo fatto strano che cambia pure il meteo! Ma come si permette? Chaos. Dovete fare il cambio del guardaroba e questo vi terrorizza. Troverete mai una giacca che si abbini a tutto? E le scarpe? E se piove? Così vi coprite, pronti per la prossima era glaciale. Ed è in quel momento che il meteo vi trolla surriscaldando atmosfera, asfalto e autobus. Vi dovete togliere tutto, ma non sapete dove metterlo e per evitare l’ennesimo cambiamento, vi tenete tutto addosso, simulando con la fronte le cascate del Niagara. Per fortuna Giove nel vostro segno vi aiuterà a non ammalarvi (no scherzo, quella è la spremuta d’arancia che vi bevete la mattina, mò son pure buone).

To do: lavatevi. (Questo consiglio vale anche per gli altri segni)

Not to do: vestirsi a cipolla. Tanto non vi togliete nulla.

Oggetto fortunato: deodorante tascabile. Abbiamo dovuto aspettare il 2018 per averli, ma ora che ci sono usateli.

GEMELLI

Vi annoiate in fretta e di tutto. La nuova serie tv? Noia, quando arriva la fine? Il nuovo gioco della play? Noia, siete già i migliori. Un nuovo libro? Noia, avete già letto la trama. Vi annoiano anche i discorsi, le persone, addirittura i vostri pensieri. Questo porta ad un’enorme, incommensurabile, esagerata, esondante DISTRAZIONE. Ma tanto siete già andati a leggere un altro post, quindi che caspita sto qui a fare?

To do: provate ad ascoltare con più attenzione il prossimo (soprattutto se siete un ragazzo, ascoltate la vostra morosa: se vi chiede di ripetere quello che ha appena detto e voi non lo sapete, siete caput, out, fine dei giochi, one-two-free dingdingding)

Not to do: guardare la tv con altri. Al ventesimo cambio di canale potrebbero infilarvi il telecomando in posti non consoni.

Oggetto fortunato: un amico paziente che vi riporti a concentrarvi.

CANCRO

Luna piena per voi questo mese! Grande risultato, tranne per chiunque vi stia intorno: risulterete un tantino “lunatici”, giusto perché siamo su un blog e darvi dei rompic****oni non è carino. Arriverà poi un momento in cui il povero disgraziato che ve deve sopportà, esploderà come il Krakatoa e vi lascerà tra lo sconforto e il pentimento o tra la rabbia e l’incredulità o tra il rammarico e la solitudine, insomma non si sa neanche in che stato sarete, ma non sarà buono. A meno che non abbiate un sacco di serie tv arretrate. In quel caso allontanare il resto dell’umanità potrebbe esservi utile.

To do: bevete tanta camomilla, vi terrà calmi la maggior parte del tempo e per la restante vi farà fare tanta plin plin in modo che non dobbiate interagire troppo con il prossimo.

Not to do: bere eccitanti (tè, caffè, coca cola, pepsi cola, conga alè alè), potrebbero aumentare la vostra schizzofrenia

Oggetto fortunato: il numero di un bravo analista.

LEONE

Calma. CALMA! Non ho ancora scritto niente che voi soffrite già di lesa maestà. Già non siete umili umili, poi con Marte in opposizione esagerate proprio, roba che vi sentite in ogni momento come Seto Kaiba che evoca il Drago Bianco Occhi Blu. Così, per fare un esempio. So che quello che sto per dirvi potrebbe destabilizzarvi ma non siete al primo posto nell’ordine gerarchico di ogni cosa. Ci sono delle regole: sugli autobus hanno la precedenza gli anziani, alla cassa si fa passare chi ha preso solo due cose d’emergenza, al semaforo chi ha il verde e in ogni altro posto chi è arrivato prima di voi. Quindi relax, take it easy! Vale anche in amore, non dimenticatelo!

To do: ascoltatevi della musica tranquilla, rilassante.

Not to do: aprire bocca. È deleterio nel vostro caso.

Oggetto fortunato: il numero di prenotazione. Attesterà che siete arrivati prima di quello che è arrivato dopo (ma vah!)

VERGINE

Sveglia!!! Oh ci siete! Niente, dormite. In questo periodo non fareste altro. La mattina l’unica cosa che vi fa sorridere è che sono le 05:13 e voi potete dormire ancora due orette. Il momento più drammatico è il post pranzo: per farla breve, vi addormentereste anche sulle rotaie del tram. Il vostro segno zodiacale in realtà è Snorlax, altro che Vergine! Di questo ne risente qualunque cosa da voi amata: il partner, le serie tv, il calcetto, la cucina. Tutto perché voi volete solo dormire e le lenzuola di flanella vi richiamano a loro come lo yodel richiama le mucche alla riscossa.

To do: bevete del caffè e fatevi una tabella oraria della giornata.

Not to do: la doccia fredda è da matti, ci sono rimedi meno dolorosi.

Oggetto fortunato: il cuscino da viaggio.

BILANCIA

Stupendi! Avete la Luna e Venere nel segno, Marte in trigono e Mercurio a favore. Tutto il cosmo si è allineato per portarvi fortuna! Avete un solo pianeta a sfavore: la Terra. Questa storia della gravità vi fa sfuggire le cose di mano, letteralmente. Gli scalini diventano invisibili, gli oggetti diventano saponette e voi diventate quotidianamente i protagonisti dei video di Paperissima. Potreste dare lezioni di caduta disastrosa ai cattivi di “Mamma ho perso l’aereo”. Quindi anche nei momenti intimi con il partner non osate con idee bislacche. Usate il letto e se non è abbastanza basso usate il divano. Su quello (teoricamente) non dovreste farvi male.

To do: guardate dove mettete i piedi.

Not to do: maneggiare oggetti di cristallo/vetro/ceramica.

Oggetto fortunato: l’attack. Per gli oggetti di cristallo/vetro/ceramica

SCORPIONE

It’s fun to stay at the Y – M – C – A

It’s fun to stay at the Y – M – C – A

Siete carichi, energici, splendidi. Belli biondi sex! In realtà il fatto che in questi giorni sia il vostro compleanno mi impone di esaltarvi, ma proprio perché è il vostro mese restate in questo mood da Village People e divertitevi! Uscite concedetevi qualche strappo alla dieta e apritevi al mondo. Il fatto che sia il vostro mese vi assicura i seguenti vantaggi: dominio sul telecomando, scelta su colazione/pranzo/cena, scelta su film/serie tv/musica, ecc. Quindi dateci dentro e Rock ‘n Roll!!!

To do: un viaggetto sarebbe l’ideale

Not to do: stare in casa

Oggetto fortunato: voi stessi, fatevi toccare e porterete fortuna anche agli altri.

SAGITTARIO

L’ultimo Sagittario che ha risposto in tempi umani al telefono si è estinto il secolo scorso. Voi superstiti alla grande strage dei Sagittari lucidi di mente siete matti, matti da legare. Questo vi fa stare bene da soli: insomma, per evitare il trauma dell’essere isolati, vi isolate prima voi, così gli altri non possono farlo, PAPPAPPERO. Poi con sto tempo, ma chi ve lo fa fare di uscire? Paccate! Paccate tutto e tutti! Paccaggio come stile di vita. Avete tirato talmente tanti pacchi che avete dovuto ricorrere alle storie di “How I met your mother” per trovare una scusa. E per fortuna Barney ne ha fatte tante.

To do: scrivete le scuse già usate. Alla decima nonna morta la gente potrebbe insospettirsi

Not to do: usare la morte di parenti come scusa. Le leggi di Murphy sono chiare su questo.

Oggetto fortunato: poster con sfondi del mondo, potete sempre fingere di essere partiti per un viaggio.

CAPRICORNO

Il fatto che siete nati d’inverno non vi autorizza ad essere così glaciali nei confronti dell’umanità . E sottolineo “dell’umanità”, perché nei confronti del regno animale diventate dolci e affettuosi come la nonnina di Peetar. Vi basta vedere un gattino che miagola e la vostra faccia si deforma: le pupille si dilatano stile Gatto con gli Stivali, la bocca si ristringe e le guance vi diventano rosse. Ma non è finita: iniziate a chiamare il suddetto gattino in modi improbabili come “pasticcino d’amore”, “biscottino soffice” o “fagiolino tenero”. Mentre agli esseri umani riservate la stessa aridità che Dio mandò sull’Egitto per liberare gli Israeliti. Insomma, esistono anche le vie di mezzo: non dico che dovete diventare espansivi, ma neanche il Grinch! Ah ricordatevi anche che da qualche parte potreste avere un partner! (Poraccio)

To do: la cioccolata calda potrebbe sciogliere il vostro cuore di ghiaccio. Abusatene.

Not to do: avvicinarvi a persone antipatiche. Già siete misantropi, se poi parlate pure con gli antipatici potreste detestare definitivamente l’umanità.

Oggetto fortunato: un portachiavi peloso a forma del vostro animaletto preferito. Potreste accarezzarlo dopo un eccessivo contatto con le persone mentre vi convincete di poter arrivare a fine giornata senza picchiare qualcuno.

ACQUARIO

Vi attende un mese all’insegna della creatività! Cerchiamo di capire dove è bene sfogarla e dove no. Nelle decisioni di corsi di vario genere NO. Vi ritrovereste iscritti ad un corso di Yoga meditativo nucleare vegano radioattivo che potrebbe farvi diventare un membro degli Avengers. In camera da letto SÌ. In ogni luogo , in ogni lago. Non traete spunti da Yahoo answer, ci sono siti più affidabili. Nel vestiario NO. Finireste per assomigliare al molliccio di Piton vestito da nonna Paciok. Ma soprattutto NON AVVICINATEVI AI FORNELLI. Sento già Bastianich che muore.

To do: provate a cambiare la posizio ne dei mobili, chissà che non facciate qualcosa di guardabile!

Not to do: ordinare cibi strani. L’Enterogermina non fa miracoli.

Oggetto fortunato: occhiali alla John Lennon. Vi faranno sentire molto artisti underground.

PESCI

Il fatto che Tiziano Ferro sia pesci già dovrebbe dirvi qualcosa. Avete Venere a favore, quindi da quel punto di vista potete stare tranquilli. No, non vi mollerà a fine mese. No, non si innamorerà di qualcun altro. No, non vi odia. Basta! Dateci un taglio! Anche con i dolci! Eh sì, perché non potete mangiare case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale, solo perché vi sentite soli e abbandonati. Ripeto: AVETE VENERE A FAVORE! Diamo una scossa là sotto, accendiamo i motori, riscaldiamo gli animi, facciamo circolare un po’ sti ormoni! Siate splendidi, audaci, travolgenti! Per i ragazzi il mood deve essere Johnny Depp in Chocolat. Per le ragazze Ursula Andress che esce dall’acqua è sempre molto iconic.

To do: un aperitivo è sempre un buon inizio e si ha tutta la serata per approfondire altro.

Not to do: vestirvi troppo osè. Dal sexy al tamarro è un attimo.

Oggetto fortunato: i campioncini di profumo. Andate in un beauty store e SVALIGIATELO. Quei cosini servono sempre per una sana rincarata di dose di sex appeal.

illustrazioni di: Mariastella Nicoletto

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